Puta merda

Creio que não há termos de baixo calão em conjunto que expresse melhor um momento de agonia como "puta merda". Um simples "puta merda" resume tudo e, dependendo da entonação, surte o efeito desejado.

Contudo, eu não aprecio situações "puta merda", ainda mais se refere-se a uma preocupação. A melhor-amiga costuma dizer, em um tom que anuncia repulsa, que tenho Síndrome de Mamãe. Costumava sentir raiva quando ela apontava isso como se fosse algo ruim, mas percebo o quanto ela está certa. Quando a mesma passou por uma depressão, fiquei em um estado horroroso de mamãe, perguntando a cada cinco minutos se ela estava bem, se já havia tomado remédios, se havia conversado com o médico sobre as contra-indicações, se ela desejava ajuda. Sem contar, claro, do modo como agia em casa, ficando louca quando não a via no msn e não sabia onde ela estava. O mesmo ocorre quando ela bebe demais - já não sei quantas vezes segurei seu cabelo enquanto ela abraçava a privada, ou peguei seus documentos para guardá-los comigo, ou retirei o celular de sua calça quando via que esse estava para cair no chão.

No entanto, nada disso se compara à preocupação que sinto por minhas irmãs. Elas, que por inúmeras ocasiões me carregaram para fora de um bar a fim de evitar que eu fizesse merda, ou leram meus longos e-mails sobre um caso amoroso e pacientemente ofereceram suas opiniões, ou tiraram tarô no meio da madrugada só porque eu estava aflita sobre algo completamente supérfluo. Aí algo ocorre com elas, e eu não posso fazer nada, pois está fora de meu controle. Não tenho dinheiro para emprestar, não tenho experiência suficiente para dar conselhos que valem algo, não possuo sequer a capacidade de dar um abraço na hora certa. Em completa impotência, fico como idiota olhando para elas ou as ouvindo falar, enviando músicas da Xuxa ou qualquer outra canção feliz com o intuito de trazer um pouco de alegria, no maior surto Poppy way of life ("You can't make everyone happy, Poppy"). Tento dizê-las que tudo acabará bem, apesar de saber que no fundo isso apenas acontecerá daqui a bastante tempo. E morro preocupada.

E da preocupação surge sonhos terríveis, nos quais as vejo sendo baleadas, ou fugindo de meu campo de visão, ou sofrendo acidentes, ou qualquer outra tragédia enquanto observo de camarote. E acordo suando bicas, com os olhos marejados e perturbada. E finjo um bem estar para não causar transtorno.

E do fingir bem estar vem a vontade de comer loucamente (ontem me vi atacando um patê de atum, jogando no lixo as palestras do Vigilantes), um intenso desejo por álcool e um sono sem precedentes; ou seja, a maneira que costumo agir quando estou pirando o cabeção. Não quero sair da cama, não percebo o celular descarregado e mal consigo prestar atenção a "Law and Order". E, claro, também não consigo me concentrar na escrita. Minha cabeça pulsa em busca de soluções, sem sucesso.

Tenho consciência de que não deveria ser assim, porém, não consigo conter. Aquela velha máxima: é mais forte do que eu. A Síndrome de Mamãe faz parte de meu ser e não me resta muito exceto aceitá-la. O pior de tudo é que sei que, a partir do momento que elas percebem isso, a Síndrome aparece nelas. Claro, sou a mais nova e a primeira vítima do "não vamos alarmá-la". Já se vão anos em que me escondem a doença de algum familiar, ou sou a última a ter conhecimento de algum fato. Fico puta, óbvio, mas agora entendo. Eu também faria igual.

Em momentos como esse, minha tatuagem que representa simbolicamente a conexão com tais figuras faz mais sentido do que jamais previ. Meu amor por elas é tamanho que, caso possível, as protegeria de todo o mal, sejam esses em forma de homens otários, dinheiro, desemprego ou crise existencial. Seria capaz de viver na merda para vê-las com o velho sorriso de volta, livres de qualquer adversidade. Só que, mais uma vez, isso está fora do meu alcance.

Puta merda.

¬ joy division - twenty four hours.mp3