Como assim, Bial

Minha amiga inicia seu relato sobre como ela entrou em contato com meu ex-amigo-affair-sabe-lá-Cristo - aquele lá, rei da Fantástica Fábrica dos Malucos, que não decidia se ia ou ficava, e que por fim, quando mandei-o embora, ficou de frufru (para que fique claro: éramos todos amigos, e obviamente não proibi o povão de falar com o dito cujo).

De acordo com o testemunho, ele disse que sentia falta dela e de mais outra amiga, mas que "quem ele queria que o procurasse, não o procurou" (oi?). Que sentia saudade, e mais aqueles famosos blá blá blás dramáticos. E então, disse que tinha novidades: "Eu vou ser papai"

De repente, me vi indo aos chãos, clamando "Como assim, Bial" na frente da sala de aula. Como assim ele vai ser pai? Não sabia se sentia pena da criança, se ficava feliz por ele, ou se me desmontava. Evidente, foi a última opção que ocorreu. E a primeira coisa que surgiu em minha mente foi aquela cena de Celine em "Antes do pôr do sol", na qual ela diz: "Os homens passam por mim, se casam, e depois voltam para me agradecer por tê-los ensinado o valor do amor. Por que eles não pediram para se casar comigo? Eu teria dito não, mas eles poderiam ter perguntado".

É isso. Eu sou sempre a última antes da oficial. Vide o sujeito que me trocou e, dois anos depois, ainda envia scraps de "eu te amo" para a bruaca. Vide o outro que está no auge de sua carreira musical e, obviamente, namorando. Vide aquele lá que encontrou conforto em braços conhecidos. E agora este, que será pai. É o novo passo.

Não que eu quisesse que fosse eu. O que me trocou eventualmente retornou, mas não consigo sequer compreender sua gramática. O segundo, pobrezinho, eu o amo, porém, não tenho condições de acompanhá-lo em suas aventuras. Já o terceiro era tratado como objeto sexual - ele que começou -, mas, canceriano, requer muita atenção e mimimi, e eu não tenho paciência para isso, ainda mais com ele. E quanto ao novo membro da estatística "jovens adultos com menos de 25 anos procriando com menininhas de 18", penso somente que graças a Cristo eu não serei a mãe dessa criança.

Contudo, é o sentimento de vê-los prosseguindo a vida, por mais que eu não concorde com a que estão levando - em especial se tratando do papai - que me incomoda. Não os quero ao meu redor, porém, por que essa facilidade em seguir como se nada tivesse acontecido, enquanto só eu tentei, tentei, e tentei mais um pouco fazer com que tudo funcionasse, mesmo depois de finalizado? Será que sou mesmo um monstro da Caverna do Dragão que causa nos homens uma espécie de satisfação passageira de acordo com as necessidades de seus egos no momento, e que, após usada, sou tão descartável quanto uma garrafa pet? Será que simplesmente não consigo me relacionar como uma pessoa normal, e quando eles vão embora, acham alguém que tem tudo isso e ganham um relacionamento estável, ou um confortinho bacana, ou até um filho? Ora, o que há de tão errado comigo que eles conseguem seguir e eu fico pensando, e com certa saudade? A minha neura de perder - motivo pelo qual não gosto de esportes - é assim tão grande que não consigo me recuperar completamente após o fim, e que, quando o sinal do "the end" enfim se estampa em minha cara, me sinto uma verdadeira loser?

Me diz, Bial, o que há de errado comigo?

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