Aceitando o inevitável

Nunca fui magra, mas como apontado pela minha mãe e irmãs, sempre fui "gostosa" (palavras delas, pois nunca me coloquei em tal categoria). Minhas calças jeans iam de 40 a 42, somente porque havia a cintura vinda de meu sangue carioca. Os peitos eram fora do padrão comum, porém sinceros. Os braços eram grandinhos mas possuiam textura, assim como as pernas sempre grossas e que, modéstia a parte, ficavam uma graça quando vestia mini-saia e tênis. Entretanto, inventei de ir aos Estados Unidos, e lá ficou meus dezoito anos. Após uma sobrevivência a base de sanduíches from hell do Subway, donuts e toneladas de drinks esdrúxulos do Starbucks, retornei dez quilos mais gorda, e desde então isso só aumentou. O que um dia foi 60kg - correspondente a minha baixa estatura -, hoje se transformou em 90kg (honestamente, não sei meu peso exato, pois abandonei a balança há tempos).

Poderia culpar a dose estressante da vida young-adults, o meu signo, a pressão da faculdade (e a grande quantidade de cerveja ingerida na mesma), meu life-style noturno, a falta de atividades em geral, a aparente incapacidade de tomar rumo na vida e uma ansiedade crescente causado pelos itens citados. No entanto, não há desculpa para o nível que cheguei. A verdade é que estou beirando a obesidade e ninguém é culpado a não ser eu mesma. E somente eu posso resolver essa questão.

Me inscrevi na academia no início de janeiro. Hoje é dia 25 e ainda não pisei no dito local desde o dia que fiz a matrícula. O motivo? Não sei ao certo.

Eu quero emagrecer, lógico. Quero ficar bonitona. Quero poder dar tchau sem ter que evitar o balanço involutário do braço. Quero poder deitar e não sentir o papo encostando na clavícula - se é que a coitada ainda existe, pois já desapareceu há tempos. Quero poder voltar a usar sutiãs que não pertencem a terceira idade e que de fato suportem o fardo que é carregar essas coisas que um dia foram seios. Quero poder tirar foto e não me sentir diminuída. Quero ter o rostinho fino de outrora. Quero caber naquela linda saia, que se eu usá-la agora, me assemelharei a um pequeno revestimento de bujão de gás. Quero estar linda em minha formatura e poder relembrar de meu momento acadêmico com felicidade. Quero poder respirar sem grandes dificuldades e ter apenas o cigarro como vilão (somado a gordura, sou quase uma bomba atômica ambulante). Quero não ter mais dores de coluna devido aos seios previamente ilustrados. Quero subir uma escada sem precisar parar de degrau em degrau. Quero meus exames de sangue perfeitos e a pressão 12 por 8.

No entanto, não consigo encarar a academia. O ambiente me causa asco e tenho calafrios apenas ao pensar em um sujeitinho qualquer gritando ridículos incentivos. Penso em o quanto será humilhante estar suando horrores em uma esteira, quase tendo uma taquicardia, enquanto a magrela ao lado está ali porque "precisa" emagrecer um quilo.

O pior que, para se chegar a esse ponto, é necessário primeiro um fator: admitir que estou um nojo, uma pessoa que já teve um passado de beleza glorioso e que agora não há mais volta. Não importa o quanto eu emagreça, meu corpinho de dezoito anos não retornará. Não há mais jeito. Me estraguei, virei uma ogra e preciso assumir que eu errei. O que não é nada agradável para alguém orgulhosa como moi.

Não há mais escapatória. Eis a hora de encarar a realidade. "Finally the truth", já diria o baixista do Stillwater. Preciso tomar coragem e andar com fé. Olhar para pessoas como Oprah Winfrey e Kate Winslet e tomá-las como exemplo. Adeus, mundo cruel culinário. É triste deixá-lo, mas necessito urgentemente de uma dose de auto-estima - esse pobre sentimento que nunca existiu, e que agora sequer vislumbra esperança. Não basta eu ser um ímã para hematomas, arranhões e alergias involuntárias, razões que já não me deixam com uma aparência "perfeita". Preciso ter ao menos alguma coisa em mim que me faça olhar no espelho quando sair de casa e falar "beleza, estou bacana".

E, pelamordedeus, que haja forças para suportar. E me suportar.

¬ skeeter davis - the end of the world.mp3